Star Trek Witze

Wenn ihr Witze kennt teilt sie mir mit...

 

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Was passiert mit der kaputten Glühbirne?- Sie wird wegen Versagens exekutiert.

Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechselt? - Er wird wegen Feigheit exekutiert.

Wie viele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Genau 0.000.......

Wie viele Tribbles braucht man um eine Glühbirne auswechseln? - 146877627676!!!!

Wieviele Angehörige des Dominiom braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln? - Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus? - Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bajoraner eine Glühbirne aus? - Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus? - Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Sechs. Einen, der sie auswechselt und fünf, die drum herumstehen.

Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER: Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!

Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.

Wer ist der größte Feind der Gorn? - Crocodile Dundee.

Was sagt ein Betazoid-Counsellor, wenn eine Glühbirne ausgewechselt werden muß? - Ich fühle schon eine neue!

Captain Picard sitzt auf der Toilette und sagt :"Computer, Hakle Feucht, dreilagig!"

Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt? - Energie!

Was wäre bei TNG anders gewesen, wenn Nike der Hauptsponsor gewesen wäre? - Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it!" gesagt.

Warum will Riker kein Captain sein wie Picard oder Sisko? - Er hat Angst seine Haare zu verlieren.

Worf: "Ha'jUgh!" - Picard: "Gesundheit!"

"Mr. Crusher, würden Sie bitte damit aufhören, Kaugummi unter die Steuerungskonsole zu kleben?"

Wie viele Ensigns braucht man, um die Enterprise zu retten? - Einen. Aber er ist normalerweise auch derjenige, der sie überhaupt erst in Gefahr gebracht hat.

Was ist schlimmer als eine Betazoid-Counselor, die ihre emphatischen Fähigkeiten verloren hat? - Nicht viel.

Warum gibt es keine klingonischen ersten Offiziere in der Sternenflotte? - Weil inkompetente Klingonen Selbstmord begehen.

Did you hear about the blonde Klingon? - It was a good day to dye.

Wie geht B'Elannas Klingel? - Kling.....gon...

"Major Kira, was haben sie gegen Cardassianer?" - "Phaser, Disruptor....."

Was sagt ein Starfleet-Offizier, wenn sein Replikator ausgefallen ist? - Verdammt, wo krieg ich jetzt das Klopapier her?

Warum hat sich das Aussehen der Klingonen (besonders die Stirn) so verändert? - Wenn sie versagt haben sind sie immer gegen die Tür gerannt

Dafür, daß die Jem'Hadar ständig Drogen nehmen, sind sie verdammt mies drauf.

I am McCoy of Borg. I'm a Doctor, not an Assimilator...

I am Bill of Borg. Resistance is futile. You will drop your decent OS and install mine. Stability and freedom are irrelevant. Your life, as it has been, is over. From this time forward you will service us.

I am Alzheimer of Borg. Resistance is... is... shit. Who are you? Where am I? And why?!

I am Neelix of Borg. You will eat my cooking. Resistance is futile.

I am Torres of Borg. No need to assimilate, I'll just break your nose.

(Wesley) I know. I know. Resistance is futile. But... even BARCLAY was assimilated, so why wasn't I ?

Ferengi-Borg: Insert coin for assimilation...

I am Tuvok of #Borg. You will be assimilated. It is logical.

I am 7 of 9 of Borg. Take off your clothes and I will assimilate you.

I am Arnold Schwarzenegger of Borg. You will be assi... uh, assim..., oh, you will be terminated!

My name is Borg - James Borg - license to assimilate.

I am C-3PO of Borg. I am capable of over six million different forms of assimilation.

I am McCoy of Borg. He's assimilated, Jim!

I am Bashir of Borg. Prepare to be... did anyone ever tell you that you have beautiful eyes?

I am Troi of Borg. I sense that you will resist assimilation. But I suggest you not resist. It is futile.

I am Microsoft of Borg. Resistance izkx GPF 0x5654 8820
Application RESIST.EXE has performed an illegal operation and will be shut down.

I am Robocop of Borg. I wonder if I am already assimilated.

I am Sinatra of Borg. Start spreading the news. We're assimilating today. You will be a part of it: the Borg, the Borg.

I am Quark of Borg. You will be assimilated. But with the right amount of gold pressed latinum, I can overlook your resistance.

I am Captain Jellico of Borg. You will be assimilated. But first, get that fish out of my ready room.

I am Telecom of Borg. Connection is irrelevant. Modem will be assim +++ NO CARRIER

I am Homer of Borg. Resistance is futile. You will be assimmm...mmmmmm Donuts.

I am O'Brien of Borg. You will be assimilated as soon as I finish fixing this bloody assimilation machine...

I am Scully of Borg. I am sure there is a perfectly reasonable explanation for your resistance...

I am Mulder of Borg. The assimilation is out there! (jcf)

I am Mulder of Borg. I want to assimilate. (jcf)

I am Darth Vader of Borg. You will be assimilated. It is your desssssstiny.

I am Paul McCartney of Borg. Resistance is futile -- let it be, let it be, let it be.

I am Lwaxana of Borg. Prepare to be assimilated, my little one.

I am Joan Rivers of Borg, you will be assimilated, but first, can we talk?

I am Mick Jagger of Borg -- I can't get no (pause) assimilation.

I am Burns of Borg. Smithers! Assimilate them!

Yoda of Borg I am. Futile is resistance. Assimilate you we will.

I am Karol Wojtila of Borg. Pater, et fili, et spiritus assimilationi. Resistantium est futilius. Amen.

I am Bud of Borg. Can I assimilate you, please just once!?

LuxemBORG: The European Community is irrelevant.

We are Pakled of Borg. We ah-sim-ah-late. We are strong.

I am Scotty of Borg. We canna assimilate no more, kaptin.

I am Rom of Borg. Resistance is futile. Oh... I wasn't supposed to tell you that yet!

 

19 Gründe, warum Voyager besser ist als Deep Space Nine

  1. Weil der Captain bei Frisurproblemen experimentiert, anstatt sich die Haare einfach abzurasieren.

  2. Weil der Voyager-Crew, wie sich das für Sternenflotten-Offiziere gehört, repliziertes Essen besser schmeckt als das, das irgendjemand gekocht hat.

  3. Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, auf die Borg und nicht auf die Klingonen trifft.

  4. Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, nicht Worf, sondern Seven of Nine an Bord holt.

  5. Weil es unmöglich ist, daß auf der Voyager der Doktor durch einen Wechselbalg ersetzt wird und es wochenlang keiner merkt.

  6. Weil die Voyager-Crew, als sie die Voyager verlassen muss, nur eine Folge braucht, um sie zurückzuerobern, und nicht einen ganzen Sechsteiler.

  7. Weil sich unter der Voyager-Crew Frauen befinden, die wirklich "weiblich" sind - und nicht irgendwelche taffe Terroristen und "alte Männer".

  8. Weil die Voyager-Crew eine Klingonin an Bord hat, der diese ganzen Klingonen-Rituale idiotisch vorkommen, der es egal ist, ob man Ehre hat und aus welchem Haus man kommt, und die auch nie klingonisch spricht.

  9. Weil die Voyager-Crew sich ein Alien an Bord geholt hat, das völlig umsonst in der Bar arbeitet und für die Bedienung weder Latinum noch irgendetwas anderes verlangt.

  10. Weil Lwaxana Troi der Voyager nie einen überraschenden Besuch abstatten wird.

  11. Weil die Serie nicht ihren Vorspann verbessern muss, der auch so schon perfekt ist.

  12. Weil die Voyager-Crew einen Indianer an Bord hat, der keinen Drehkörper braucht, wenn er mal mit dem Jenseits und seinem Vater Kontakt aufnehmen will.

  13. Weil die Voyager-Crew mit Dutzenden von Borgwürfeln und der Spezies 8472 in einem einzigen Zweiteiler fertig wird und nicht ganze Seasons braucht, um einen verlustreichen Krieg gegen den Dauergegner zu gewinnen.

  14. Weil Riker, als er die Voyager besuchte, von Janeway sofort hingerissen war, während er die Crew von Deep Space Nine austrickste.

  15. Weil Janeway einen jungen Asiaten rumkommandieren kann, der angeblich zu den 50 schönsten Männern der Welt gehört.

  16. Weil Janeway, obwohl sie sich im Delta-Quadranten befindet, herausfindet, dass sowohl die Geschichte der Dinosaurier als auch die Geschichte der Eskimos neu geschrieben werden muss.

  17. Weil Q nach seinem ersten Besuch bei Deep Space Nine die Nase voll hatte, während er nur zu gerne zur Voyager zurückgekehrt ist.

  18. Weil Janeway auf dem Holodeck mit Leonardo DaVinvi philosophiert und nicht irgendwelchen simulierten Baseballspielen oder Nachtclubsängern zusieht.

  19. Weil die Voyager-Crew nicht die Uniform wechseln muss, wenn ein neuer TNG-Film in die Kinos kommt.

85 Reasons why Captain Janeway is Better than Captain Picard

  1. One word: hair

  2. More hair than all previous Star Trek commanding officers combined.

  3. Drinks coffee, not that sissy "Earl Grey" stuff.

  4. Mutes the doctor when the doctor gets out of line.

  5. Keeps her First Officer properly in the dark.

  6. Hasn't let an adolescent pilot the Federation flagship -- yet.

  7. Has a more manly voice

  8. Picard could never act like a prostitute to gain a tactical advantage.

  9. Commanded ships blown up: Picard: 2 Janeway: 0

  10. Voyager needs a female Captain. Its Captain must be willing to admit they're lost and pull over for directions.

  11. Hasn't quoted Shakespeare -- yet.

  12. Looks better in sleepwear.

  13. Gives guilt trips that would make a Jewish mother proud.

  14. Beams down to the planet like real captains should.

  15. Her Security Chief hasn't been eaten by a tar monster.

  16. Isn't French with an English accent.

  17. "Get the cheese to sickbay!" I don't know why this is here, either, but I loved that line!

  18. Will give you two days off to ponder your life-shattering experience.

  19. When Janeway lands her ship, it can take off again.

  20. Janeway says "I don't like you!" to her enemies instead of trying to convince them to behave better.

  21. To comfort children, Janeway cares for them in a loving motherly way. Picard sings a song...in French...about a monk...who can't wake up for morning bells.

  22. The only child on Voyager is a cute baby girl with horns.

  23. Janeway has a First Officer with a tattoo.

  24. Picard likes to talk his way through. Janeway likes to punch her way through.

  25. She doesn't have any pesky Federation Admirals to get in her way.

  26. Three words: Compression Phaser Rifles.

  27. Doesn't need a robot and a blind engineer to explain "technobabble" to her.

  28. Acknowledges freely when she breaks the Prime Directive, instead of trying to weasel her way out of it with philosophical ramblings.

  29. Episodes before surrendering the ship: Janeway: 41 Picard: 1

  30. 45 episodes and Wesley has yet to save the ship.

  31. Janeway's holo programs create useful things like doctors and lungs. Picard's holodecks create maniacal evil geniuses who yet again take over the ship.

  32. She doesn't need to straighten her uniform every time she stands.

  33. Janeway has never worn green tights and frolicked about in Sherwood Forest. However, if she did, she would look fantastic!

  34. Same level of sexual tension between Doctor and Captain.

  35. Has kids and they're cute little amphibians.

  36. Never worries about meeting a son she never knew she had.

  37. Kirk looked good in ripped shirts; Picard looked good without a shirt; Janeway would look... no, they can't do that on network television.

  38. Cheese.

  39. Doesn't force her crew to wear awful outfits, unless it is to blend in with a primitive planet.

  40. She doesn't waste time learning foreign languages. All lifeforms in the Delta Quadrant speak perfect English.

  41. Her engineer does not wear a banana clip over her eyes.

  42. Slouches in her chair even in critical life-threatening moments.

  43. Doesn't have a Counselor on board (Thank God!).

  44. Her telepath only lives nine years.

  45. Janeway heard the words "boldly go where no man (er, woman) has gone before" and took them to the extreme.

  46. 75,000 light-years is one thing. Every point in the universe instantaneously? That's excessive!

  47. Picard tells alien cultures, "I hope our two cultures will one day come to a greater understanding." Janeway threatens them with "the deadliest of force."

  48. Janeway's "Do it!" is more likely to be used in a Nike commercial over Picard's "Make it so!"

  49. Janeway's holo-characters fall in love with her. Picard's holo-characters want to kill him.

  50. Janeway's Security Chief would never grow a ponytail.

  51. Picard's betazoid is a psychologist. Janeway's betazoid was a psychopath.

  52. The high point of Enterprise cuisine were scrambled eggs that only Worf could stomach.

  53. Doesn't have to point which way to go when they set off.

  54. Maintains an elaborate hairdo that would baffle even Princess Leia.

  55. Has mastered facial expression understood by all to mean, "Boy, Paris, are YOU ever stupid."

  56. Janeway met Automated Unit 3947, the evil twin brother of Twiggie from Buck Rogers in the 25th Century.

  57. Janeway has never tried to assimilate the human race.

  58. Doesn't need her first officer's permission to blow up her ship.

  59. The highest field commission Picard ever gave out was "Acting Ensign."

  60. Cheese cheese cheese cheese cheese. I can't help myself!

  61. Hugs her Vulcan from time to time.

  62. Can keep the doctor in sick bay.

  63. Doesn't have a starship that splits in half when it's in a tight spot.

  64. Doesn't need her psychiatrist next to her when making critical decisions.

  65. Has a dog and a significant other, not some damn fish!

  66. Had sex with a crewmember and "might have initiated it."

  67. Kes. Troi. No contest.

  68. Neelix. Replicator. OK, this one's debatable.

  69. At least she doesn't have to yell "Hot!" at her cook every time she wants something to drink.

  70. Neat-looking folding warp nacelles

  71. Grey carpet to hide the coffee stains

  72. Her CONN officer actually went through the Academy.

  73. Her CONN officer can use contractions.

  74. Her first officer has a hallucinogenic device.

  75. Her Security Chief doesn't double as the ship's receptionist.

  76. Picard's crewmembers become Maquis. Maquis become Janeway's crewmembers.

  77. Janeway could've beaten the Nausicaans at dom jot without rigging the table.

  78. Janeway's Security Officer draws his phaser at the first hint of trouble. Picard's Security Officer gets beat up by half the aliens that come aboard.

  79. Her Security Officer would never drink prune juice.

  80. Picard, a mere 1,000 light-years from home, got down on his knees and begged Q to get the Enterprise out of its mess. Janeway, 70,000 light-years from home, didn't.

  81. Hostile aliens surrounding her, half the crew are spies, the nearest help is 75 years away, and she's still kept the ship together.

  82. None of the crew members' relatives have ever tried to take over the ship, invade the Federation, steal a starship, or enslave all humankind.

  83. To help her relax, Janeway's first officer helps her contact her spirit guide. Picard's first officer helps him get... to Risa.

  84. Riker never smiled at Picard that way.

  85. Q asked Janeway to run away with him and she refused. Q asked Picard's girlfriend to run away with him and she accepted.